從第一次聽李琛的《窗外》到現(xiàn)在，已經(jīng)有二十多年了。
　　低沉的聲音，厚厚的鏡片，拄著的拐杖，不告而別的愛情，《窗外》留給我的似乎只有這些，但又似乎遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止這些。歲月神偷，不知不覺中我也由一個青春少女進(jìn)了天命之年，時光留給我的是什么？我留給這個世界的，又是些什么？
　　季節(jié)從來不動聲色，走得不急不緩，任憑人間焦躁不安，它只做自己的主人，不為炎熱加快一步，亦不為寒冷而減慢一步。不像我們，總為悲喜沖動，亦為冷暖左右，一生都受困于七情六欲，不能做到心無掛礙，反而在自己的心上綁了個秤錘，時時刻刻稱斤注兩，仿佛置身于菜市場，而忘了人間清歡的滋味，忘了人間美好的那些細(xì)節(jié)與過往。
　　這不，剛進(jìn)入處暑，幾場秋雨過后，天氣就更加任性，早晚涼得需加一件薄外套，感覺自己又快變成套中人了，可中午卻又熱得恨不能脫掉所有的衣服，褪去所有的欲望，將一個全裸的真實的自己呈現(xiàn)給世界。這是陜北高原秋季最常見的景象。糜谷正在努力成熟，而人也在努力將自己變得更加老到，不然，往后余生如何面對秋風(fēng)？如何面對不確定的一切？如何面對那些苦辣酸甜的曾經(jīng)？
　　李琛的窗外，是星光璀璨，是月亮彎彎，是深深的思念，是對愛情的表白。可他終究有自己的遠(yuǎn)方需要追求，有屬于自己的夢想需要實現(xiàn)。他用一首歌給自己的人生畫了一個分號，是結(jié)束，也是開始；是了斷，也是念想；是前世，也是余生。我的窗外，有云天，有高樓，還有陽光，一切都是剛剛醒來的模樣，如我初生時一樣。天高云淡是處暑節(jié)氣最恰當(dāng)?shù)臉?biāo)簽。此刻的窗外，天做它的天，云做它的云，陽光做它的陽光，誰也不爭不搶，誰也不急不躁，歲月靜好應(yīng)該就是這個樣子吧。眼睛是多余的，感慨是多余的，其實就是這些文字也是多余的。一切都是本來和本真的模樣，一切都是自然而然的呈現(xiàn)。紅塵中的我們又有什么資格做一個品頭論足的看客。
　　趾高氣揚的底氣突然就一敗涂地，不覺輕輕合上眼皮，在清晨七點鐘，想再做一回嬰兒，什么也不看，什么也不想，什么也不糾結(jié)，回到襁褓，回到母親的懷抱，回到五十多年前那個冬月的早晨。那是寒冬里的溫暖，那是年輕父母的希望，那是貧困生活的信心，那是通往幸福未來的期盼……
　　母親常常說，我出生那天，天氣特別特別冷，而我們所住的那孔窯洞又是坐南朝北，家門又正對著院子的大門，剛好父親那天從波羅樊河煤礦拉了一車炭回來，一大早敞開家門往里搬炭，作為產(chǎn)婦的母親坐在鍋頭（炕上最熱的地方）都冷得渾身發(fā)抖，而作為一個剛剛出生的嬰兒，我的感覺又是如何？只是我當(dāng)時不會表達(dá)而已，我臉頰上兩團(tuán)伴隨我多半生的紅暈就是最好的證明。那是屬于一個寒冷冬天的記憶，也是一個特定時代的產(chǎn)物，為此，熟識的朋友們常開我的玩笑，叫我“紅二團(tuán)”。也好，像處暑一樣，我也有了自己的標(biāo)簽。所不同的是，處暑的標(biāo)簽淡，我的標(biāo)簽濃�；钪�，總得有點與眾不同，總得有點屬于自己的風(fēng)景。感謝曾經(jīng)的寒冷，讓我在經(jīng)年之后仍然擁有火一樣的臉頰和火一樣熱情的一顆心。
　　父親也常常會接著母親的話說，小時吃苦比老了受罪強(qiáng)，也許就是那車炭給咱家?guī)�來了好運，炭是財，財門大開，好運進(jìn)來嘛。而往往在這個時候，母親總會半開玩笑半埋怨地申述父親的大男子主義，說父親年輕魯莽不會照顧月婆子，一輩子不會心疼她，等等，諸如此類，每每必提，而且說著說著有時又會升級為一場不小的家庭戰(zhàn)爭。而我卻絲毫插不上嘴，因為不管是五十多年前還是五十多年后，雖然我都在場，但不管在父母面前還是在生活面前，我都沒有話語權(quán)。但我喜歡聽他們講，也喜歡看他們說著說著開了戰(zhàn)，將陳芝麻爛谷子抖落在我的面前，讓我享受有父母在的分分秒秒時時刻刻。我不勸說，也不評價，我只做旁聽旁觀者。我知道，在生活和生命面前，有時候我們只能做旁觀者。即使在父母將來離開我的那一刻，我也一定是一個旁觀者，在場，但回天無力，看天空落雨，任悲傷蔓延……
　　淚水不知什么時候已從眼角溢出，而我還沉浸于自己的無能為力中。慢慢睜開眼睛，窗外，天，更藍(lán)了，云，更淡了，陽光，更明亮了。一切似乎都絲毫沒有受我低落情緒的影響，反而更加努力地呈現(xiàn)著它們本該的模樣。也許它們根本就不知道，在這短短的瞬間，我的世界已經(jīng)歷了一場生死輪回。
　　其實也根本不必知道，有些東西知道太多反而是一種負(fù)累。做一朵云，自由自在；做一片天，敞開胸懷；做一縷陽光，溫暖四季；做一首歌，如《窗外》，與月亮一起，默默成為歲月的風(fēng)景。

編輯：北月